- Bonjour Olait
- Salut Obue ! Allez, tu viens , on va grignoter quelque chose. Tiens, ici, c'est pas mal, non ? T'as une grosse faim...
- Moyen... j'ai ...
- Pourquoi tu fais cette tête là ? Ca va pas ?
- Euh...si
- Mais ?
- Mais... j'ai eu des nouvelles d'Antoine.
- Antoine ? Il nous a pourtant écrit qu'il était parti en voyage et qu'il ne rentrerait pas avant le début de l'année prochaine
?!
- Dans la gazette.
- Gazette ? Antoine ?
- Oui, Antoine est dans la gazette d'aujourd'hui.
- Il a du vivre une expérience extraordinaire pour être dans le journal. Un récit de voyage ?
- Tout dépend du point de vue !
- Allez, raconte !
- J'ai apporté avec moi " Gazettaction "
Olait prend le journal que lui tend Obue et se met à lire à voix basse :
"L'inspecteur devant sa Remington :
«Antoine M., entendu pour avoir mangé sans être rassasié et pour avoir cassé un oeuf sans faire d'omelette.»
Jeudi 26 mars 2002. Il est 11h30 minutes et 46 secondes et quelques cigognes dans le ciel, quand Antoine M. ouvre la porte du
frigidaire.
- Rien, vraiment rien ; ah, si un oeuf dans une grande armoire à glace ! furent les premières paroles d'Antoine M. ce
jour-là.
«Evidemment mon porte-feuille était vide. Je pensai ne plus avoir un radis, mais quand j'ai commencé la lessive, j'ai retrouvé un
billet dans l'une de mes poches de pantalon. Soudain, je retrouvai la pêche. Ce n'était donc pas la fin des haricots, mais il me fallait appuyer sur le champignon. J'avais rendez-vous avec une
amie devant le vieux mûrier.
Comme je faisais le poireau depuis quarante minutes en lisant une feuille de chou, j'ai vite compris qu'Antoinette m'avait posé un
lapin. Ainsi je décidai d'aller seul au cinéma. Je me retrouvai une nouvelle fois en rang d'oignons, à tel point que j'allais tomber dans les pommes et même sucrer les fraises.
Enfin ! J'entrai dans une salle du cinéma. Hélas, le film était un navet, une infusion à huis clos dans un restaurant. J'en avais
gros sur la patate, haut comme trois pommes et dindon de la farce, il ne me restait plus qu'à me faire cuire un oeuf !»
Veuillez signer votre déposition, s'il vous plaît, lui demanda l'inspecteur. Et il ajouta sans perdre une seule miette sur l'affaire
:
Votre dossier est inclassable, «qui mange un oeuf, ne mange pas un boeuf !»
Olait à la fin de la lecture :
- Je n'ai rien mais rien compris !
- Moi aussi.
- ?????
- Et si nous commencions à grignoter nos petites pilules magiques.
La bleue pour le coeur
La blanche pour les nuits
La jaune pour être rapide...
- C'est bizarre , j'ai déjà entendu ces paroles quelque part...
- Nous y réfléchirons plus tard, Obue, entre gris clair et gris foncé...Pour le moment, j'ai une faim de loup...
Agnès