C'est arrivé un matin d'automne, dans la douce lumière du plateau engourdi à l'heure où tout dort encore.
Les grands arbres qui bordent la crête semblaient s'être tordus le cou à force de se pencher sur l'incroyable forfaiture.
Mousse, la marmotte avait lancé son sifflet matinal mais avec une modulation inhabituelle qui extirpa du lit toute la faune
ensuquée.
Sur la terre autrefois dénudée par le passage des bucherons et de leurs terrifiants engins, une longue entaille avait mystérieusement
escagassé le terrain durant la nuit.
La termitière matricule 342 avait littéralement disparu dans le profond sillon sans qu'aucune éclaireuse n'ait donné
l'alerte!
Mousse prétendait que le yéti avait fini par franchir les sommets enneigés pour venir semer la terreur dans la région.
Au seul mot de yéti, on arma aussitôt une escadrille de faucons pèlerins qui, après avoir survolé le plateau en rase-mottes rendit un
verdict implacable. "C'est un culaous, c'est un fossé, une cagade, que dis-je c'est un canyon!" déclama le chef d'escadrille qui avait lu Rostand.
"Isard... comme c'est isard" osa le chamois en tâtant la crevasse de la pointe du sabot "il y a comme une odeur de soufre dans cette
rigole".
Et chacun de plonger qui sa truffe, qui son bec dans l'inquiétante faille à la recherche d'un indice.
Le gypaète barbu, quant à lui déclara qu'il s'agissait du salemec, mais personne n'avait jamais vu le salemec monter si haut sur le
massif...
Alors qui avait osé? Un cacou? Un baroufeur? Un cono?
En marmonnant dans sa barbiche le dernier des bouquetins grommela qu'il s'agissait précisément d'une fracture sociale, un truc
inventé par les 'patou' - des politichiens issus de quelque ancienne campagne - et qui frappait au hasard des forêts en laissant derrière elle une odeur maléfique.
"Et c'est grave? ça peut s'agrandir? Comment ça se répare?" siffla Mousse.
Le vieux bouquetin mastiqua un long moment une touffe de genévrier avant de poursuivre :"Il y aurait bien la discrimination positive
mais sur notre cher plateau, c'est pas gagné" - ici tous les animaux ne naissaient pas libres et égaux en droit.
"Et si on rebouchait ça? En s'y mettant tous, ça sera vite fait" proposa le chamois en affutant ses sabots.
Les mouflons protestèrent aussitôt ce qui ne surprit personne étant donné leurs origines corses.
"On pourrait peut-être reparler de la TVA?" proposa le grand tétras.
"C'est quoi la TVA?" osa demander Mousse que l'hibernation avait privée des notions les plus élémentaires pour une
marmotte.
"Tu n'as jamais entendu parler de la La Tétras Venture de l'Ariège?" se gaussa le grand tétras... et quand le grand tétras se gausse,
la faune se tait.
Ce silence fut interrompu par l'arrivée de Eva - l'ourse brune à lunettes rouges - montée expressément au plateau pour y présenter
ses voeux en tant que divinité élevée au panthéon pyrénéen et qui ne sacrifiait jamais à la tradition.
Pour l'heure on avait moins besoin de ses discours que des ses pattes larges comme une pelleteuse et, moyennant trente kilos de
champignons et autant de racines, on abrégea les voeux et l'affaire fut entendue.
La fracture sociale du dernier des bouquetins fut espoutie en un instant et chacun retourna à ses occupations c'est à dire à sa
sieste.
Une nouvelle termitière baptisée 342bis occupa bientôt les lieux tandis que Mousse du haut de son caillaou continuait à jeter des
regards affolés vers les cimes enneigées.
Jamais elle n'avait cru à cette affaire de fracture sociale... son cher plateau était bien au dessus de tout ça!
Vegas sur Sarthe
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