25 septembre 2014
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“Mon chéri... te souviens-tu de ce joli tableau que tu m'avais acheté sur les quais à Paris?”
“Euh... non”
“Mais si, enfin! C'était à l'automne 2012, j'avais craqué pour une aquarelle des tours de Notre-Dame... même que tu disais que - perspective ou pas perspective - les deux tours n'étaient pas de la même hauteur!”
“Tu veux dire qu'il n'y avait qu'une seule tour et qu'elle penchait sur tous les tableaux!”
“Mais non! Ca, c'est les tableaux à Pise en 2008!”
“A Pise? On n'a jamais fichu les pieds à Pise”
“Ouais? A Venise non plus d'ailleurs, en passant. Bref, tu ne peux pas avoir oublié ce peintre... je trouvais qu'il ressemblait à Léo Ferré avec ses longs cheveux gris et son air de chien battu”
“à Ferra, tu veux dire à Léon Ferra, le sculpteur”
“Quel Léon Ferra? Rappelle toi on était sur les quais, là où se tiennent tous ces bouquinistes!”
“Ma chère, on dit bouquineurs, pas bouquinistes... pour la même raison qu'on dit lecteurs et pas lectistes”
“Je t'assure qu'on dit bouquinistes! Et même que ce jour là, tu chinais une estampe ou je ne sais quel vieux machin pour tes collections”
“Non, mes vieux machins comme tu dis si bien, je les déniche dans des échoppes spécialisées au lieu de les chiner chez les bouquinistes”
“Ah tu reconnais qu'on dit bouquinistes!”
“Non, j'ai dit bouquinistes pour clore le déférent”
“On ne dit pas déférent mais différent, mon chéri... différent!”
“Je ne vois pas où est la déférence, en tout cas on n'est pas allés sur les quais à Paris”
“Mais enfin tu te souviens au moins que la Seine passe à Paris?”
“Je ne vois pas où tu veux en venir! Et puis s'il fallait que je sois allé partout où passe la Seine...”
“Et bien à Paris les rives de la Seine sont bordées de quais!”
“Je sais ça, Madame... bien qu'il n'y ait pas des quais qu'en bord de Seine”
“Monsieur a décidé de chipoter! Toujours est-il qu'à Paris les rives de la Seine sont faites de quais de Seine et que sur les quais de Seine il y a des vendeurs de livres et de souvenirs qui ont ces drôles de boîtes en guise d'étal et qui...”
“Tu mélanges tout, les boîtes c'est à Montmartre!”
“A Montmartre? Mais tu n'as jamais voulu monter à Montmartre!”
“Ah parce qu'à Montmartre, ça monte? C'est nouveau”
“Oui Môssieur! Tu crois qu'on se serait fait chier à installer un funiculaire si ça montait pas?”
“D'abord on ne dit pas chier ni funiculaire non plus, ça c'était avant... plus académiquement on dit funérarium”
“Non Môssieur! Le funérarium c'est au père Lachaise et Môssieur n'a pas voulu y aller non plus!”
“Parce que Madame croit qu'un cimeterre ça se visite? Pourquoi pas les cataclysmes?”
“On dit cimetière Môssieur! Et on dit catacombes aussi, là où je te pousserais volontiers!!!”
“J'vois pas de différence entre cimetière et catacombes, ni le rapport avec ce tableau des tours de Notre-Dame dont tu me lessives depuis une heure”
“On dit tu me bassines... pas tu me lessives!”
“Tu m'expliqueras la différence entre bassine et lessive! Mais Bon Dieu, qu'est-ce-que tu lui veux à ce foutu tableau?”
“C'est parce que je l'ai retrouvé la semaine dernière au fond de notre cave - tu sais, cet endroit sombre et nauséabond que tu avais juré de nettoyer quand tu aurais fini de trier tes collections de vieux machins dénichés dans des échoppes spécialisées - bref, un antiquaire vient de m'en offrir cinq mille euros!”
“Pourquoi tu ne le dis pas tout de suite au lieu de sècher des andouilles?”
“On dit chercher des embrouilles, pas sècher des andouilles. Je voulais que Monsieur se souvienne qu'il me l'avait offert pour moi toute seule et donc que ces cinq mille euros sont à moi”
“J'ai déjà dit à Madame que je ne m'en souvenais pas... alors c'est comme si Madame venait de le découvrir dans MA cave, non?”
(Soupir)
“Ne t'étonnes pas si un jour je pars avec un bouquineur italien qui ressemble au père Lachaise, et même s'il a une patte plus courte que l'autre, n'en déplaise à ta perspective!!!”
“Arrête de t'énerver... tu finis par dire n'importe quoi!”
Vegas sur sarthe
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