je t’ai vu la première fois, juste une ombre penchée au parapet,
tu jetais dans l’onde scintillante une sorte de paquet,

au jour fatigué chez les bouquinistes quelqu’un m’a bousculé,
et puis sur la butte un après midi de soleil,
c’était toi certainement à observer mon visage naître du chevalet,
on entre au vaisseau de roche et ses bougies qui tremblent,
plus tard la table en pénombre habillée de clapots,
oubliées les sirènes celles qui hurlent,
sur ces dalles au cœur de l’arche, nos mains confondues,
et devant ce parvis tant de promesses et d’espoir,
tous ces fleuves porteurs d’âmes,
je t’ai vu hors de l’embarcation, au miroir qui frissonne,
ta poupée de chiffon aux remparts de tes bras,
comme des baisers humides,
nos visages ondulant vers nos lèvres craquelées,
le bateau tout éteint fait semblant de s’échouer,
maudits soient ces pieds d’acier et ton cri résonnant,
ces chambres froissées, l’écho de nos tourments,
cette ville dévoreuse aux mille séductions

nous porte de la crue aux confins de l’étiage

Daniel

La soirée est douce et la belle ville enfile lentement sa tenue de nuit. Mais pour moi la vie est folle au point de ne plus discerner les méandres où se perdent mes jours et mes nuits. Aussi mon désarroi est-il grand quand je découvre un inconnu au creux de mon lit. Quand s’est-il immiscé au cœur de ma couche ? Ai-je à ce point manqué de vigilance pour perdre ainsi toute intimité? Ou alors ai-je harponné cet homme dans un excès de séduction dont je m’avoue capable ? Malheureusement, je n’en ai pas le moindre souvenir. Bientôt, il dort à mes côtés, tranquille, et je ne sais rien de lui.

Hélas, cet amant de passage est bien trop sage face à mon tempérament fougueux. Bien trop sage ! Aussi je prends l’initiative et je l’entraîne dans mes délires espérant le libérer de ses entraves. Nos corps se mélangent, s’unissent. Nous valsons, nous tanguons, nous délirons. La nuit se transforme en une série de cascades de plaisir et il me suit obéissant, docile. Il m’a voulue et, généreuse, je lui offre le plus profond de moi-même, le plus secret.

Mais lui en retour pourquoi ne se livre-t-il pas ? Pourquoi reste-il cantonné dans son rôle de pantin ? Alors que je bouillonne encore d’ardeur il se fait lourd, de plus en plus lourd et ses traits altérés avouent une certaine fatigue de la vie. Il dort.

Il dort ! A mon tour, recrue de fatigue, je me lasse de tout tumulte.

Il flotte ; je m’assagis.

Après avoir dépassé doucement un ultime pont, je débarque mon éphémère soupirant dans la ruelle gauche de mon lit. Déjà l’aurore se profile à l’horizon et je perçois au loin l’appel de mon seul et véritable amour. A l’entendre, je reprends goût à la vie et ne suis plus qu’un cri : « Grand Large me voici ! »

Mony

Beauté de Paris

Reste notre joie d’y vivre

Foi entretenue

Sur les flots vogue l’espoir

Pour merveilleuse Cité

Violette Dame mauve

Au fil du flot
Voguons sur l'eau
De la Seine
Jolie scène
Que Paris
A minuit
Sous les réverbères
Qui tamise ses lumières
Mai est si doux
A votre cou
Décolleté
De l'hiver enfin libéré
Ah prendre le bateau mouche
Et puis votre bouche
J'en ai rêvé si fort
Que du décor
Je ne vois que vous
Par-dessus tout
Et votre mouche
Peu farouche
Qui se laisse embrasser
Sur votre joue rosée...

jill bill

Depuis que j'étais là, assis sur ma couche à regarder en face... je connaissais tous les détails du mur... une petite fente montant vers le plafond, un morceau de brique rouge qui ressemble à un chat assis, le plâtre qui s'effrite...
Les journées passaient lentement, les heures défilaient pesamment ... J'avais bien obstrué la lucarne avec mon pull-over afin d'oublier si c'était le jour ou la nuit mais il y avait toujours une petite lueur qui arrivait à s'infiltrer et à me rappeler ainsi le temps qui passe. Depuis combien de temps étais-je là ? Au début, j'avais fait des traits sur le mur avec un petit morceau de craie... puis faute d'outil et surtout d'envie, j'avais cessé ! Pour accentuer cet isolement, j'avais détruit ma montre... heures, minutes, secondes, quelle importance ? Mon repas quotidien ne représentait plus rien... est-ce qu'on me le servait aux mêms heures ? Je l'ignorais... Je m'endormais,et, au réveil, il était là ! Qui l'apportait ? Qui remportait le plat ?
... Je ne voyais personne ...
Mettait-on de la drogue dans les aliments ? J'avais bien essayé de ne plus m'alimenter pour vérifier cette théorie mais les repas n'étaient plus arrivés ... Comprenant que je ne serais pas le plus fort, j'avais capitulé et les repas avaient repris.
Mon esprit vagabondait souvent ; j'inventais des histoires, j'avais repris des problèmes de maths à résoudre, des suites de chiffres ; je visitais des pays où j'aurais aimé aller... Je me récitais les poèmes appris avant ... Bref, tout pour passer de l'autre côté du mur.
Cette porte, quand allait-elle s'ouvrir ? Quand un clé tournerait-elle dans la serrure ?

Entresoi

Ecris écris

Ecris toi Râ sur blanc

Le Ru de tes ruisseaux

Les Rayons roux de ta Route en des routes

L' R qui regimbe d'en manquer

Le R de crier d'aimer



Ecris écris

Ecris toujours

Le R de ce qui est rare

Les uRgences les refuges les ressorts

Les Rires les laRmes des Rêves

Au-delà des chairs

Au-delà des ères



Chante l'R contre le refus

Comme un cri

Comme un baiser



A défaire les heures

A dénuder la mort

A rappeler le vivre



Ecris et cries

Le vertige de la lettre nue

A toucher l'horizon de la blessure

Comme si deux êtres se tenaient à l'aube de leurs lèvres -râpprochées-...

Agnès

Mon thérapeute est plein d'humour ; j' y suis très attachée, même si parfois je le trouve bizarre. Il se nomme monsieur Lard alors qu'il est maigre comme un passe-lacet ; je ne sais pas où il va chercher ses concepts mais j'avoue que j'ai un faible pour l'originalité de sa démarche.
Lors de la dernière séance il m'a proposée de me livrer à un petit jeu ; "un jeu d'attachante décontraction" a t-il dit ...
Mais comment une personne à qui vous confiez vos troubles les plus secrets pour ne pas dire suspects peut-elle vous proposer une décontraction amusante et ... salissante ?

Je vous explique ; je suis maniaque, extrêmement maniaque et c'est devenu quasiment un handicap de vie. J'ai développé depuis des années une véritable phobie...
Le problème chez moi c'est que ça prend des proportions inquiétantes, étrangement troublantes car je ne supporte pas la moindre petite tache. C'est d'ailleurs pour cette raison que je consulte chaque semaine.
Mon thérapeute, probablement lacanien met sans cesse l'accent sur l'accent justement :
- Absence ou présence de circonflexe ? me demande-t-il constamment et il sourit tout seul sur son gros fauteuil mêlant des suppositions de panique et de flemme pour ma pathologie.
Les thérapeutes parfois sont tellement narcissiques qu'ils s'approprient nos émois pour les détourner en sourires circonstanciés ou alors se sentent obligés de faire des expériences pour peaufiner leurs recherches théoriques.
Il m'agace, il m'agace ... mais ...

Il a néanmoins réussi à me faire accomplir une chose insensée.
Regardez bien cette photo ; c'est moi !!!
Incroyable, n'est ce pas !!!
Je vous explique.
La semaine dernière, il m'a accompagné dans un atelier.
J'ai revêtu une tunique et un pantalon blanc symboliquement proche de la camisole.
J'ai du détacher mes cheveux, renverser la tête à l'avant et à l'arrière pour me décoiffer totalement puis tremper ma chevelure devenue hirsute dans différents seaux de peinture acrylique et frotter ma tête contre le mur de haut en bas de droite à gauche.
Une musique de plus en plus rapide accompagnait mes gestes ; c'était terrifiant.
Je devais rester les yeux clos.
De temps à autre, je poussais des petits gémissements.
Était-ce de la honte, de l'angoisse, du plaisir, je ne sais pas très bien.
Toujours est-il que la séance dura une heure ; une sonnerie stridente retentit à la fin du temps écoulé. Il me fit sortir de la pièce, toujours les yeux fermés, et me dirigea vers une salle de bain ; j'eus le droit de prendre une douche, de me rhabiller et de sortir.

Quelques jours plus tard je reçus ce cliché chic et choc par voix postale et j'avoue que je suis restée bouche bée.

Je crois que je suis guérie et que je vais sans plus tarder me mettre à la tâche : est-ce l'art ou Lard qui m'attend au tournant ...

Annick SB