Elle oublie, depuis quelque temps, elle oublie
Elle tourne en rond dans la maison
À la recherche de ses oublis
Son entourage se pose des questions

Elle range les choses à la mauvaise place
Oublie le repas sur le feu
Ses erreurs la glacent
Souvent elle pleure, son mari est malheureux

Comme elle appréhende sa dérive
De plus en plus elle se terre
Et cache dans une dernière tentative
Ce mur qui se referme sur elle

Et toujours, le mal progresse
Ses paroles ne répondent plus aux questions
Un moment de lucidité et c’est la détresse
Pour son esprit, la dissolution

Elle ne verra pas grandir ses petits-enfants
Ne pourra plus apprécier les beautés de la vie
Emmurée dans son corps vieillissant
Quelle terrible maladie que de perdre l’esprit

Solange

Dans cette immense salle au sol aménagé pour qu’on puisse y danser, les membres de la compagnie « Dans quel état j’erre ? » préparaient la dernière création du chorégraphe Wensezlaw Priockatz. La pièce pour quatre danseurs avait pour titre « Enfermement » et les jeunes gens étaient costumés en camisole d’hôpital.

Wensezlaw, hormis ce titre et ces vêtements qu’il leur avait distribué pour cette première séance de répétition n’avait donné aux danseurs aucune autre indication sur ce qu’il attendait d’eux.
« Dansez ce que ce mot et ces habits vous évoquent » avait-il prononcé, laconiquement.

Tout d’abord, les quatre danseurs, qui ne se connaissaient pas encore très bien avaient élaboré, chacun dans leur coin et solitaires, une gestuelle sensée traduire ce qu’ils ressentaient à ces évocations. Claire avait imaginé ce que l’on pouvait ressentir lorsqu’on se trouvait confiné dans un espace clos. Elle avait joué avec l’espace scénique du plateau, s’astreignant à n’en utiliser qu’une infime partie et prenant pour unique partenaire le mur qu’elle griffait, tapait, frottait, poussait non seulement de ses mains mais aussi avec toutes les autres parties de son corps. A certains moments, elle se cognait contre ou bien glissait, roulait, rebondissait… Ses gestes, tantôt lents et coulés, tantôt saccadés et rapides, exécutés avec violence ou dans la douceur voulaient traduire l’alternance de désespoir et de révolte ressentie par un détenu qu’il soit en hôpital psychiatrique ou en prison.

Claire était toute entière immergée dans son imaginaire et ses ressentis qu’elle s’appliquait à traduire corporellement à l’aide de toute la sensibilité créative et la technique acquises au fil de ses nombreuses années d’apprentissage et de travail. Elle ne regardait pas ce que faisaient ses partenaires mais elle était à l’écoute du moindre de leurs gestes, avec une conscience aigue de leur présence toute proche.
Le silence régnait dans la salle, ponctué seulement par le bruit de la respiration des danseurs, de celui de leurs efforts et de leurs gestes. Ces ahanements, ces gémissements, frottements, glissements, chutes, courses et pas résonnaient tels une musique pour Claire. Ils rythmaient, nuançaient et nourrissaient sa propre danse.

Soudain, le ronronnement de la caméra, que Wensezlaw avait installé pour filmer leur travail, s’interrompit et le chorégraphe les remercia de leur collaboration. Lorsque, plus tard, ils seraient familiarisés avec sa façon de travailler, ils comprendraient que leurs improvisations étaient le terreau avec lequel Wensezlaw construisait pas à pas sa chorégraphie. Tel un joaillier, il taillait et retaillait le diamant brut de leur talent pour finalement le présenter au public, magnifié par son savoir-faire et son génie, tel un bijou dans un écrin.

Pour le présent, Claire était juste vidée, toute son énergie aspirée par l’exigence de ce travail créatif.
Baignés par l’odeur âcre de leurs transpirations mêlées, enroulés dans de chauds vêtements préservant leurs muscles fatigués, une bouteille d’eau à la main, les quatre danseurs revenaient s’asseoir en tailleur, à même le sol, auprès de Wensezlaw afin de l’écouter, pour la première fois, décortiquer le moindre de leurs gestes et poser ainsi les fondements de sa chorégraphie…

Mamido

…camisole déchirée et comme des grognements, morceaux de pulsions éructés, les ongles usés sur la pierre. L’autre se penche vers la lucarne de verre, ses mains certainement serrées au fond des poches de sa blouse blanche, comme une bête peureuse lance son défi, le signe dérisoire de sa puissance et de sa soumission.
Tout est blanc, sauf les yeux de celui recourbé au fond de la cellule, injectés de refus et de haine, d’incompréhension, des yeux d’ailleurs. Le cortège des observateurs s’éloigne, juste les pas ralentis de ceux qui peuvent encore marcher, transpercés parfois du hurlement d’un autre errant. Ils doivent statuer sur le devenir de tel patient, patient, le mot qu’il faut. Qu’ont-ils pu faire pour être condamnés au silence et à la solitude ? Des doigts qui fouillent l’obscur, l’inavoué, l’impalpable. Comme des cœurs déchirés, la lèpre qui colle et fait se dessécher l’existence.
Ils ne m’ont pas reconnu, m’ont-ils vu ? Je suis patient, tapi aux frontières de ce qu’ils me laissent, j’attends de ne plus les voir, parfois l’éclair de leur chair sanglante sur les barreaux, lambeaux palpitants de leur égoïsme nécrosé, ultime vestige de leur aberration, triste vengeance.
Une nuit j’ai aperçu le ciel et ses points brillants. Ce doit être le vide là haut, comme en bas mais en plus beau et silencieux. Souvent je m’allonge sur le béton, je dessine avec ma langue des cercles de bave, et je reste béat m’imaginant baigné dans l’onde noire d’un lac, avec ses reflets concentriques comme complices et preuves de mon souffle.
Ils vont revenir, je le sais, ils me souilleront encore de leurs regards, me jugeront encore, m’enfonceront encore plus dans le méat de leurs institutions et de leur dégénérescence. Qui suis-je, pour qu’ils s’acharnent ainsi à m’ôter le fluide qui me nourrit ? Qui sont-ils pour m’interdire d’être ce que je suis ? Ils me couperont les doigts si je continue à écrire.
Et puis j’ai eu l’audace, explosion de violence, le pourpre d’un visage éclaté, taches brunes éparses, des cris qui ont fait taire et sourire ceux qui les poussent d’habitude, des pas de course dans les couloirs, halètements et fuite. La peur a basculé et s’est offerte, envahissante et tenace, rampante et cruelle comme un juste retour des choses. Camisole déchirée, plus de grognement, rien que des ronds de salive sur le sol et du sang tout autour.
Soudain, hors des murs…
 

Daniel

- Tu te souviens Marylou ?

- De quoi mon Julos ?

- Du jour où nous avons emménagé.

- Si je me souviens, penses-tu…il y a trente ans de cela !

- Allons, fais pas ton oublieuse ma poulette, ta crampe, tu te souviens de ta crampe ?

Moi, je m’en souviens comme si c’était hier…

""   

-Tu y es ?

- Ouais !

- A trois, on y va. Un, deux, t…

- Attends, j’ai une crampe !

- Une crampe ?

- Aie ! Au mollet droit ! Aie !

- Tends ta jambe, pose ton talon à terre… (cette fichue habitude de courir pieds nus... )

- Que grommelles-tu ?  

- Rien, mon chaton, ça va mieux ?

- M’ouais !… Oh ! Flûte !

- Quoi encore ?

- Mes mains… sur le mur… regarde…

- Ah ! Oui ! Bravo !

 ""

- Bravo ma Marylou ! Que voulais-tu que je te dise d’autre ? Un mur peint de la veille et l’empreinte de tes deux mains juste à l’endroit prévu pour notre lit.

- Quelle idée aussi de me faire empoigner cette vieille caisse pourrie !

- Caisse pourrie, caisse pourrie ! Une malle de l’armée US ? Un souvenir de mon père ? Une… une… relique de guerre remplie de souvenirs précieux ?

- Tu parles de souvenirs précieux ! Ils sont figés depuis trente ans au grenier, parce que tu te souviens, nous avons fini par le hisser au grenier ton trésor de guerre rouillé ?

- Si je me souviens… Ah ! ce fut notre première chamaillerie… Qu’est ce qu’il faisait chaud là-haut ce jour là…

- Ouais ! Et neuf mois plus tard, ta fille était là !

- Tu dors Marylou ?

- Mmm !

- Dis-moi..

- Quoi encore ?

- Tu n’aurais pas une petite crampe ce soir ?

Je ne pourrai pas à moi seul briser ce mur de silence. Si Dieu m’a donné d’aussi petits poings, si peu de vigueur physique pour combattre seul les forces du mal, c’est peut-être pour que je comprenne que sans l’aide et le soutien de quelques autres, je ne pourrai jamais franchir la porte, ni savoir ce qui se cache derrière ce putain de mur… Pas la peine de vouloir enfouir à six pieds du sol la dépouille de mes défuntes émotions, ou de mes espérances mortes, ni d’enterrer tout ce mal-être qui me poursuit depuis que je suis en âge de penser et de réfléchir sur ma triste condition d’Homme. Je suis resté trop longtemps enfermé entre ces murs sans me douter que le remède pouvait venir d’ailleurs que du tréfonds de moi. J’ai épuisé toutes mes ressources, mes mains, mes doigts, mes forces sont ensanglantées et je me retrouve exsangue, vidé de toutes mes sources de vie…

Je ne pourrai pas à moi seul briser cette chape qui m’étouffe et m’étrangle et me donne ce mal-être insoutenable qui m’oblige à me cacher, à me terrer, à me rayer de la société qui m’a si cruellement rejeté, ou que je n’ai pas su, au bon moment, comprendre ni intégrer. J’ai peur… j’ai peur de me voir jugé, moqué, désavoué, harcelé, incompris, rejeté… j’ai peur d’affronter chaque jour la dureté de cette vie impitoyable qui encense les riches, les beaux, les puissants, les nantis. Ecrase les faibles, les petits, les va-nu-pieds, les sans-abris…Je ne suis qu’un ver de terre bien enfoncé dans sa nuit, et je crie au secours pour que quelqu’un, un jour, enfin, entende mes cris. Réponde à mon appel.

J’ai peur du soleil, j’ai peur de ce grand jour qui vous juge, vous jauge, vous déshabille, met votre cœur à nu…Même si je me suis habitué, depuis tant d’années à mon ombre, à ce fac-similé d’homme que je suis depuis toujours, pourtant, de tout mon être, j’aspire encore à la lumière, je veux croire encore un peu à un monde plus pur, à un monde plus vrai, plus humain…

Je pourrai briser ces chaînes, me libérer de ces entraves, le jour où quelqu’un, peut-être le plus humble de tous les humbles, viendra me tendre la main et me tirera de ce mauvais pas, celui que je réitère chaque jour, rivé à ma douleur, plaqué contre mon mal de vivre, le nez collé à ce mur inébranlable qui suinte chaque jour davantage les miasmes de ma déchéance et les salpêtres de ma décomposition.

J’attends un homme, une femme qui ne me condamne pas, qui ne me domine pas, qui ne me conseille pas, qui ne me dirige pas ni me dicte mes actes. Qui ne me parle jamais, de mon passé.

Et qui ne s’érige pas, surtout, à mon égard, en protecteur, et encore moins en sauveur ou en conquérant.

Quelqu’un qui vienne à moi en ami, en frère, en égal, en homme libre, tout simplement.

cloclo

Un mur à droite, un mur à gauche, des grilles derrière, prisonnier dans la cage, prisonnier dans la tête mais ne pas avoir peur et avancer, avancer toujours vers le mur... devant.

Ne pas reculer dans la vie comme dans ses idées et avancer encore et encore. Faire front au mur, faire front aux dictateurs. Pousser le mur ou alors l'épouser pour ne faire qu'un. Être le mur qui apportera la liberté, le mur du silence, le mur de la honte, le mur du salon, le mur invisible qui agresse ou protège de toutes les horreurs du monde. Avancer encore et toujours sans peur, sans regrets, sans remord. Avancer car sinon, c'est la mort du petit bon-homme.
Des murs, encore des murs toujours des murs mais lui, il est libre, les murs de sa tête se sont écroulés.

Aimela

Mon ami.
Mon amour.
Mon âme.

La bleue
pour nos larmes,
La jaune
pour notre chaleur,
Le rouge
pour nos charmes,
L'orange
pour notre fraîcheur,
Le vert
pour rester jeune,
Les brins
pour tout le fun.

Ce bouquet,
il est à nous,
symbole de
ce qui nous noue.

Je te le tends
comme ça,
pour encore sentir la peau
de tes doigts
contre la mienne.

Mon ami.
Mon amour.
Mon âme.

Joye

La brise s'est levée en début de matinée.
Les pétales s'envolent et viennent former un tapis de neige étoilée au pied de l'écorce.
Je prends une photo.

Avril est beau...

Un parfum délicat s'évapore en gouttelettes invisibles et magiques et transforme l'air en saveurs subtiles.
J'ouvre la bouche. 
Les souvenirs accourent.

Le souffle devient vie.

Le pistil se meut, s'envole, tourbillonne, saisit l'air dans les espérances du recommencement.
L'attente saisonnière du renouveau m'émeut toujours.

J'inspire profondément ; c'est le printemps...

J'aime les fleurs des arbres, les fleurs des champs.

J'aime leur fragilité qui me rappelle la vague, la chevelure, la soie, le temps qui passe sans fin et qui pourtant revient, effiloché, dans l'éternité d'esprit de la Nature.

J'aime les fleurs,
leur légèreté, leur silence,
leurs pièges graciles,
leurs nids douillets,

leurs cœurs,

leurs teintes nobles et extravagantes,
quelques sauvageries enfouies sous la couleur, traquant les insectes, piquant les promeneurs et l'attente du rien qui rend leur beauté encore plus simple.

J'aime ce que les fleurs ne me disent jamais et ce que j'imagine de leurs savantes gestuelles.

                     ...

                     oscillation au vent
                     tremblement sous la pluie
                     inclinaison à la nuit tombée
                     délicatesse dans l'infinité terrifiante du monde
                     recommencement éternel

                     ...

J'aime le cadeau du renouveau,  la place hasardeuse,  la multiplicité de textures, couleurs, verdures...
J'aime la diversité, le mélange des bouquets,
et même l'harmonie heurtée parfois dans des assemblages de couronnes tristes.

J'aime l'offrande,
le sacré de la pensée en velours,
la simplicité d'un bouton de rose qui attend,
la majesté des lys fiers et entêtants,
la vivacité d'un pois de senteur grimpant qui ne demande qu'à être humé,
d'un coquelicot qui lui, même flétri, respire la fierté d'une pause picturale,
et la senteur intangible des violettes des bois, ceux où nous nous promenions main dans la main jadis.


Annick SB